Ta说| 周一围给朱丹“台阶下”:跪着的妻子总有一个站着的丈夫

Ta说| 周一围给朱丹“台阶下”:跪着的妻子总有一个站着的丈夫
2019年08月07日 18:50 极速5分时时彩—五分pk10

我们根本不需要什么完美伴侣的人设。婚姻是两个人的守卫战,请不要把它变成一个人的独角戏。晒幸福或是真幸福,冷暖自知。我们无权操纵别人的婚姻生活,但我们能够把握住自己的

  最近热播的节目《做家务的男人》中,朱丹大方分享与周一围的家庭相处方式:如果她跟先生吵架,周一围的方式是冷处理,等到两个小时过后,女生还在情绪当中的时候,周一围会过来当作没事人一样跟她聊天。

  周一围抛出了直男版台阶理论:我跟你说话是在给你台阶下,如果你不下来,一会这个台阶就没有了。

  节目中的朱丹在笑,但主持人李诞以及傅首尔表现出了不满:

  对于这件事,网友们不淡定了,纷纷表示,周一围的举动显得特别高高在上。

  而当事人则表示周先生话糙理不糙,并且提高了自己的情绪管理能力:

  诚然,婚姻如人饮水冷暖自知,朱丹或许真的很幸福。

  各人生活方式不同,无对错可言,我们尊重。

  然而为什么看到这一段“台阶论”会让许多人感到不适?

  因为这种给台阶的方式,套用在大多数人的婚姻和情感当中,很难适用。

  本期#Ta说 #邀请到首席情感咨询师@卢悦,一起来聊聊这种台阶理论。

  1

  在婚姻生活中,的确存在一种台阶理论,这是夫妻之间相处中存在的必要杠杆。而台阶的核心,是给对方面子:

  1. 1。假设朱丹夫妻吵架,丈夫在妻子气头上的时候,主动地做了一顿饭,并且说:“哎呀,别生气啦,你看我给你台阶下了,你再不接着可没有了哦。”那么结果可能会是周一围通过自己的行动智慧化解了一场冷战。

  不论是买包、做饭甚至是帮助老婆带孩子,这样的台阶是:通过为你做一些事情表达对你的歉意。我用诚恳的行动、看得见的好处来示弱,表达内心对我们争吵的遗憾与歉疚。

  1. 2。我们依然假设朱丹夫妻吵架,丈夫给妻子一些情感上的安慰,比如搂住自己的太太、对她表白:“我的方式不妥当,别生气,是我做错了。”并且在撒娇之后主动的针对两个人之前发生的问题进行开解,承担起自己的责任。

  不论是一个拥抱,还是几句话,这样的台阶是:在情感上对你有所依赖,我的确做得不够到位,我们的分歧、我的过错我会承担,请你不要生气。

  上述两种情况,周一围任选其一,都不会引起大家的不满。

  大家的不适并不在于想要置喙他人的婚姻,而是周一围自始至终并没有因为两个人的争执作出任何付出,也没有表现出想要平等交流的心态。

  在他直男般的“台阶”背后,潜藏的意思是:“我没有任何错误,我不想跟你讨论我们之前发生的冲突。”

  换言之,朱丹走下了周一围“递”给她的台阶。但需要周一围承担的责任被“一个台阶”抹去,需要解决的问题就这样被一笔带过。

  他以一种纡尊降贵的高姿态,“智慧”地化解了家庭摩擦。

  奇葩说里有一段非常经典的话,马东说,当时间过去,我们终究会原谅那些曾经曾经伤害我们的人。蔡康永回答:那不是原谅,那是算了。

  周一围的这一波操作与原谅二字没有任何关系,而是在说:我已经主动了,你必须要算了

  2

  这已经不是周一围朱丹夫妻第一次引起热议,细数他们婚姻中的相处琐事,已经让很多人义愤填膺:

  1、2017年,周一围获得了《我就是演员》冠军之后,曾经发长文感谢导师和演职人员。而特意上台拥抱他、为他打气的太太朱丹,被他放在了“太多人需要感谢……就不赘言了”里面。

  2、朱丹曾经在公开采访中表示,自己很热爱自己的事业,也很热爱演戏。

  她说,只要有通告,就会非常开心。

  而作为她的先生,周一围不仅不支持太太的梦想,反而多次在荧幕上提到,他认为自己太太的演技根本就不算演戏,距离他的要求还很远。

  他甚至还直白地说:

  其他诸如与女助理同喝一杯奶茶;在朱丹生产、养育女儿过程中几乎从不出现等类似的事情,就不一一列举了。

  这些行为放在普通女性的身上,是绝对不能忍受的。但在朱丹这里,周一围不论作出了什么事情,她都第一时间稳稳地接住:

  我是真正心疼朱丹的,这个拼命为丈夫接梗的女人,曾经也是在台上光芒万丈的女主持人。而婚姻生活将她从主持人的职业上拉下来,变成了周一围专属辟谣发言人。

  在《做家务的男人》这档节目中,李诞甚至对“台阶论”很直接的问:“你就不下去,他能怎么着?”

  傅首尔附和:“为什么是让你下去,而不是他走上来?”

  朱丹没有回答。

  仅仅从他们的对话当中,我们就能感到朱丹有一种与她气场所不符的卑微:哪怕生气了也不能生气太久,周一围一下通牒就赶紧和好,不然她可能承受不住周一围不给台阶的后果。

  她会担心:“如果这个台阶被收走了,我该怎么办。”

  我们所看到的他们,是朱丹单方面在拼命地给予与付出。用力过猛的爱情让自己变得卑微,也让对方变得不珍惜。

  3

  台剧《我们不能是朋友》,是一部被网友们调侃为三观不正的出轨剧。

  男女主在开场时各自有男女朋友,却因为一个荒诞的赌约沾染上男女关系。

  剧中最让人感到心疼的是男主的“原配”。

  与男主褚克恒相恋十年的女友高子媛是一个顶配版女友,她会体贴的给男朋友把家里一切收拾妥当、提醒他所有纪念日,早餐、醒酒汤都是生活中的标配。甚至她明知道男主不想回家,也在为他找借口。

  她的付出不像一个女友,她隐藏了自己的全部需求,她变成了褚克恒二十四小时秘书。“我爱你”这样的枷锁让人窒息。

  经营婚姻,如同育花,总不浇水,就会枯;一直浇水,就会涝。

  水满则溢,月盈则亏,爱满则离。

  歌后蔡琴曾经拥有一段十年的无性婚姻。

  她是那样爱自己的丈夫杨德昌,她尊重丈夫所说的:“我们要保持柏拉图式的交流,让我们的感情不受到任何亵渎和束缚。”

  但是杨德昌婚后绯闻不断,婚后劈腿彭铠立。蔡琴的表现是充耳不闻,默默承担起一个好妻子所有该做或不该做的事情。

  最美青春十年,蔡琴义务为丈夫的电影配唱、宣传、担任美术指导。老公想休息了,她就出去走穴、赚钱养家。

  蔡琴做了十年的保姆、管家、厨师、钱包、工作伙伴、结婚证上的配偶,却唯独不是爱人。杨德昌评价这十年是“一片空白”。蔡琴的所有付出,就是一部《单行道爱情故事》。

  你说过度用力的爱会伤人吗。

  会,而且伤的不止是别人,更是自己。

  我们崇拜自己的伴侣,我们渴望付出一切。

  但是把自己所有作为平等的人的需求都压抑下去,把伴侣看成自己的天,其实这样的相爱隐藏了巨大的风险。

  毕竟,跪着的妻子,身边的丈夫永远不愿意为她屈膝。

  4

  前不久的老同学聚会上,曾经班里的女神变成了“丈夫吹”。

  不论大家谈论着什么话题,她总能恰到好处的插一句“我老公也是这样,特别好”,“我老公。。。”、“我老公。。。”

  似乎她的自我乏善可陈,只有她的老公才是她多年奋斗所得到的“成绩”。

  事实上,每个女人都很容易在情感关系中完全陶醉、丧失自我。尤其是自卑型人格的女孩子,往往会把自己需要发光的那种自我,投射在男人身上。

  最新一期吐槽大会上,吴昕在点评张博洋脱口秀时曾说:“我发现你经常看地面,当感受到场内观众的笑声时才会抬头看,因为我也一样,我特别不自信,我是自卑型人格。”

  她曾在其他节目中表示,自己在情感中也饰演了自卑的角色,于是迟迟没有步入婚姻。她现在能够调整自己的状态,积极参加各种综艺,是在坦然的接纳自己。尽可能克服自己。

  反而反观朱丹。

  越是缺乏什么,就越是炫耀什么。

  每一次周一围上热搜,朱丹都在第一时间晒幸福。

  被吐槽的都是周一围,可站在风口浪尖上坐镇的永远都是朱丹。

  即便是多么不善于表达的男人,看到自己的女人受到质疑,也无法置若罔闻吧,况且是一次又一次。

  姑娘们,好的爱情,或许有些平淡,但一定会平等而且平衡的。

  当你不断的在情感中退让、丧失自我之后,你是极有可能会丧失婚姻的。

  每个人都需要被爱,但不需要跪下来的爱。

  跪着的妻子,身边都有一个永远居高临下、站着的丈夫。

  想要拥有平等且平衡的爱情,不妨试试这样做:

  1. 1。自己排第一。

  《我家那闺女》当中,papi有一段经典言论:独立女性人生的重要排序是以自己为第一。因为自己陪伴自己的时间最长,如果我们连自己的需求都不能够正面回应,那我们也没有那么好的能力去爱别人。

  话糙理不糙,你在婚姻中有多爱自己,伴侣才有多爱你。

  只有自己“站”起来了,你在伴侣心中,才站起来了。

  2、开始计较

  多少事情,是从女人的“大度”开始的。

  我有个朋友不计较男友与别人聊骚,最后被绿了。

  在情感生活中,我们可以大度,但“大度”一定要建立在对方意识到自己问题,并且做出改变的基础上。否则,婚姻就是一场斤斤计较。我会计较你不在意我的感受,我会计较吵架后你甩门而去。

  计较的不是鸡毛蒜皮,计较的是底线,也是两个人相处的平衡点究竟是什么。

  不是我跪着你站着,而是我们相互平视,哪怕都席地而坐。

  3、完美伴侣的人设一定要崩了

  “我老公那么辛苦,我怎么能给他添麻烦呢。”

  凡是有这种想法的朋友们,结婚十年以上,往往都没有什么太好的结果。因为伴侣已经习惯了你的懂事和包容,你一旦容忍不了,他就感觉你变了。

  我们与伴侣都有自己的工作,为什么当情感生活中出现波澜,我们就应该做清道夫而请伴侣作壁上观呢?

  所以,请学会理智地讲需求、说想法。

  我们根本不需要什么完美伴侣的人设。

  婚姻是两个人的守卫战,请不要把它变成一个人的独角戏。

  晒幸福或是真幸福,冷暖自知。我们无权操纵别人的婚姻生活,但我们能够把握住自己的。

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